La dependencia emocional se define como un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir de una forma desadaptativa con otras personas (Castelló, 2000).
Es una necesidad afectiva extrema que una persona siente hacia otra. Según algunos autores la dependencia emocional afectaría a un 10% de la población.
Es más frecuente encontrar este trastorno en mujeres (75%) que en hombres (25%). Es posible que esta diferencia se deba tanto a factores culturales (en el caso de la mujer existe una tendencia a la empatía y la vinculación afectiva) como biológicos.
En la práctica clínica, la dependencia a la pareja es la que genera más demanda, pero se puede dar en otras relaciones como con los hijos o con los progenitores, etc.
Estos síntomas pueden aparecer en su totalidad o en parte, depende de la persona.
Para nuestra mente inconsciente que ocupa el 95% de nuestra capacidad mental, que te culpes a tí o que culpes al otro es lo mismo, solo entiende que existe LA CULPA. El inconsciente no acepta las emociones como algo individual que pertenece a una u otra persona, sino que solo entiende de emoción. De hecho nuestra mente archiva los sucesos no por fechas sino por emociones, así hace un compartimento para el asco, otro para la alegría, otro para la culpa, otro para la crítica, otro para el miedo, etc. Esto es muy importante, ya que cambia totalmente la forma de entender lo que es nuestro cerebro. Ahora vamos a ir tirando del hilo para entender cómo funciona la dependencia emocional.
¿Qué solemos hacer de manera constante y automática en nuestra vida?
INTENTAR HACER COSAS PARA AGRADAR A LOS DEMÁS, para sentirnos amados.
El origen de este pensamiento deviene de la infancia, si nuestros padres nos regañan, inconscientemente pensamos que hemos hecho algo mal, empiezo a creer que no soy perfecto, que he cometido un pecado, una falta, un error, he intento hacer lo que sea para agradar a mis padres y luego a todos, para conseguir el amor.
En los caso en que los padres no muestran su amor por sus hijos, en nuestro cerebro se graba que debo NO quererme.
Cómo niño pienso que estoy haciendo algo mal para que no me quieran (no lo merezco), ante ello tengo que hacer algo para que me quieran, y aquí es cuando invento personajes para conseguirlo: Ser obediente, bueno, trabajador, rápido, eficaz, etc.
ES DECIR, EMPIEZAS A VIVIR EN EL MIEDO A QUE NO TE QUIERAN.
Todos tenemos casi los mismos miedos, que ocultamos a los demás, nos da vergüenza. Al igual que hay emociones como la envidia, rabia, odio, resentimiento, celos que las ocultamos a nosotros y a los demás, las rechazamos como si no formasen parte de nosotros, es lo que se denomina LA SOMBRA. Sin embargo cuando reconocemos que tenemos esos miedos y mostramos nuestra vulnerabilidad, nuestra humanidad, sin interpretarlo como algo que está bien o mal, sino comprendiendo que esas actitudes también forma parte de nosotros, trasciendes el miedo, te haces más fuerte (muestras y aceptas tu sombra) y sin darnos cuenta los demás empatizan más contigo y se sienten mejor contigo y a su vez tú mismo te sientes mejor. Puedes pensar en cualquier ejemplo donde tienes uno de esos días que estás como más sensible, y lo expresas y te muestras más accesible, verás que los demás te disculpan, te animan, intentan ayudarte, en definitiva te quieren.
El miedo nos produce ese vacío de amor, que nos hace sentirnos separados de los demás. Me siento solo y no se explicar que me pasa.
El vacío interior nos hace sentir LA SOLEDAD, EL ABANDONO, EL RECHAZO, LA FALTA DE PROPÓSITO y lo intentamos llenar con nuestra mente/ego/miedo.
Para ello nuestra mente hace lo que mejor se le dá echar la culpa de todo lo que nos pasa a los demás y decirnos que el único que tiene razón eres tú. LA CULPA ES DEL OTRO YO TENGO RAZÓN.
Al igual que en un ordenador aparecen opciones por "defecto", nuestro ordenador/mente tiene esta función junto a otra importante el ahorro de energía.
El cerebro es la parte de nuestro cuerpo que más energía consume, por lo que intenta que el gasto total de energía sea el menor posible para priorizar el instinto de supervivencia. Por lo que no es de extrañar que tengamos pensamientos tales como "estás cansado, déjalo para luego", "eso que lo haga otro" "para que vas a intentarlo, seguro que te sale mal", de este modo nos mantiene en nuestra zona de confort y así ahorramos energía.
Si a esto añadimos las CREENCIAS LIMITANTES (yo no valgo, los demás me critican, no voy a poder, nadie me quiere, etc.), llegamos a la parálisis.
Las creencias limitantes son muy importantes para entender de dónde nace la dependencia emocional, para ello volvamos una vez más a la infancia.
Recuerda esas frases que te decían en tu infancia "tu no vales para eso" " eso es para gente inteligente" "tu no puedes hacerlo" "no vas a llegar a ser nadie en tu vida" " eres un vago" "pareces tonto", etc. El listado es enorme y variado, tan enorme como la lista de creencias implantadas en nuestra mente y que las damos por ciertas, verdaderas. Como decía antes, nos han infundado la idea de no ser capaz, de ser imperfecto tal y como somos, de no tener derecho al amor incondicional, tengo que hacer y comportarme de determinada forma para ser amado, si no hago lo que me dicen no merezco ser amado. VOLVEMOS A VIVIR EN EL MIEDO.
No es de extrañar que nos cuesta mucho soltar aquello que nos está haciendo daño, lo justificamos con frases como "así me lo enseñaron" "todo el mundo lo hace" "qué van a pensar de mí si no la hago así". De tal modo que dejamos nuestro poder, la total responsabilidad de nuestras vidas, en manos de otras personas, que disfrazados de querer ayudarnos, en realidad lo que hacen es tenernos bajo su control y que hagamos lo que ellos quieren o piensan que es lo correcto. De igual manera lo hacemos nosotros con los demás, es como si convenciendo al otro para que haga lo que yo creo correcto, me confirmará que en realidad yo también hago lo correcto. Y vaya aquí nos quedamos satisfechos un rato, pero seguimos con el resentimiento (no puedo olvidar lo que me hizo), la rabia (no me escucha no hace lo que le digo) en fín vuelve ese vacío del que intentamos huir una y otra vez, sintiendo que nada te sale bien que la vida es sufrimiento y fracaso.
¿Qué hacer? El proceso al que tenemos que ir es el de comprender y aceptar a cada cual cómo es y por supuesto a ti mismo, y lo que pensamos que es lo ideal limitarlo a nosotros mismos, no intentar que los demás lo hagan para confirmar que tenemos razón. Existen tantas razones para hacer las cosas como personas en el mundo. Y la única forma de ser responsable de tu vida y de poder amarte, comprenderte y aceptarte, es hacer caso a tu sentir y hacer las cosas por tí y para tí, en lugar de cómo lo harían los demás. Te equivocarás, fallarás y lo volverás a intentar de igual forma como aprendiste a andar cuando eras un bebé. Pero será tu camino, tu decisión y tu vida, de esta forma tu estima, tu seguridad y tu felicidad será posible.
El pensar que hay cosas buenas y malas (en lugar de tomar la vida como una experiencia donde todo es correcto para que aprendamos a conocernos), nos hace posicionarnos, es decir, pensar que no soy lo bastante bueno comparado con los demás, lo que me lleva a intentar agradar. Tu pensamiento hacia tí mismo es pensar, que no eres SUFICIENTEMENTE BUENO. Pero la realidad es que eres tan bueno como cualquier otro ser humano, y también tan malo. Si comprendes esto y lo haces consciente en tu día a día, tendrás la fuerza de poder elegir en lugar de reaccionar de forma automática que lo único que te hace es ignorar cómo eres y te sientes en tu vida.
Abandona las creencias que te llevan A CREERTE INCOMPLETO, A NO SER MERECEDOR, A JUZGARTE AÚN CON MÁS DUREZA CON LA QUE JUZGAS A LOS DEMÁS.
Debemos HACER CONSCIENTE que no somos solo la mente EGOICA, sino que somos mucho más, piensa cuando has actuado como socialmente se esperaba de tí y aún así no estás de acuerdo, pero lo haces por "el que dirán" en lugar de como lo harías tú. No consiste en luchar contra nuestra mente egoica, si no comprender todo aquello que anida en nosotros (lo positivo y lo negativo) y aceptarlo como partes nuestras, pero siendo consciente de ello y de esta manera ser tú el que decida y dirija tu vida en lugar de que lo hagan tus miedos y los demás. Así podremos enfrentarnos al miedo sabiendo que está ahí, sin rechazarlo, pero comprendiendo de donde surge y que siempre estará contigo pero ya NO le temes, muchas veces te has superado cuando parecía imposible a pesar del miedo, sabes como hacerlo, porque comprendes que EL ÚNICO RESPONSABLE DE TU VIDA ERES TÚ y los demás de las suyas.
Veamos ahora los TRES NIVELES DE LA CREACIÓN: PENSAMIENTO, PALABRA Y ACCIÓN.
Si tu pensamiento es que no eres merecedor, eso mismo ya lo estás creando en el primer nivel. Si además lo dices lo conviertes en sonido en palabra pasas al segundo nivel y si además lo llevas a la práctica, o sea, actúas así como si fuese verdad ya has completado la creación de tu realidad.
Esto es lo que significa que somos creadores de nuestra realidad.
Nuestro foco de atención lo ponemos en lo que creemos, decimos y hacemos, lo hagas de forma consciente o no de que lo haces. Ahora bien si somos conscientes de eso y nuestra prioridad es SER COHERENTE con lo que sientes en lugar de hacer lo que crees que debes hacer. Piensa, habla y haz lo mismo.
Y aquí aparece la magia ya que la realidad que creas es la que quieres, ya no vas en modo automático sin dirigir tu vida.
Estos tres niveles de la creación puestos en práctica de forma consciente nos harán sentir coherentes, fuertes, seguros y amados por nosotros mismos, ya no necesitamos depender de nada ni de nadie para que nos sintamos amados ya que si tu te respetas, no te juzgas, te comprendes y te aceptas, SERÁS UN SER COHERENTE y así la vida erá tuya en un 100%.
El despertar es cambiar el pensamiento y así cambiamos la información, los sentimientos y emociones que lleva aparejada. La CULPA surge del JUZGAR y de no soltar los miedos y obligaciones que hemos ido adquiriendo en nuestra vida, que nos hacen llevar una vida obligada en lugar de elegida. Comprendamos que la intención que hay detrás del juicio, del juzgador, es manipular al otro, haciéndole sentir culpable, y que así haga lo que nosotros queremos que haga, es una manipulación inconsciente. Ejemplo: nunca pones la lavadora y yo no paro de hacer cosas, deberías ayudar. Otra: si no haces los deberes vas a ser el último de la clase, no llegarás a ser nada en tu vida. No consiste en no educar a los hijos e hijas, sino que una vez adultos hacer lo que tengas que hacer por tu propia decisión y no obligar a nadie a que se comporte como tu deseas.
Otra figura de vital importancia: EL VICTIMISMO. Nos sentimos víctimas, de la sociedad, de los padres, de los políticos, etc, una vez más queremos delegar nuestra responsabilidad y dar pena para que nos comprendan y nos presten atención. Lo que si nos cuesta comprender es que esta actitud nos convierte en vampiros emocionales, nunca tenemos bastante, queremos más y más. En el caso de los padres este victimismo nos vuelve verdugos, ya que creamos a su vez un sentimiento de culpa en nuestros padres, que los encadena a nosotros, de forma que estamos reclamando insaciablemente su atención, pasando a ser también los verdugos de nuestros padres.
Y aquí vuelve a aparecer el VACÍO EMOCIONAL Y LA DEPENDENCIA EMOCIONAL, y nos ponemos a buscar personas, trabajos y adicciones que llenen este vacío, pero siempre buscando fuera de nosotros y claro nada nos calma, y volvemos a sentirnos culpables de no sabemos qué, sin ilusión en el futuro, con un profundo sentimiento de fracaso, de no valer nada, una caída profunda de la autoestima, sufrimiento, ansiedad, depresión, necesidad continua de aprobación, etc.
Si paseando con un amigo te encuentras con otra persona y a tí te cae mal y a tu amigo no, esto nos indica que aspecto de esa tercera persona (que ella también tiene) está reprimido en tí, y te niegas a reconocerlo. A tu amigo no le produce el mismo sentimiento que a tí, y la persona es la misma. Es decir, esa persona actúa como un espejo para tí, te está reflejando lo que tu proyectas hacia ella, algo solo tuyo y de nadie más, te lo está mostrando para que te des cuenta, para que te conozcas más a ti mismo y aceptes que, en tí hay cosas que te agradan y te desagradan, y nada más, hazlas conscientes y podrás elegir si quieres actuar así o no. Cuando lo hayas aceptado, integrado en tí, ese aspecto de los demás dejará de ser molesto para tí. DE MODO QUE AL COMPRENDERLO TE PERDONAS A TI Y A LOS DEMÁS, Y PASARÁN A SER INDIFERENTES, YA NO TE MOLESTARÁN Y DENTRO DE TI APARECERÁ ESA PAZ QUE BUSCAS.
Si dejás de hacer culpables de los demás, y te responsabilizas y aceptas que TÚ Y SOLO TÚ eres el responsable de tu vida y tu felicidad, comprenderás el gran poder que tienes de ser el conductor de tu vida, y no seguir con la venda, con la ceguera, de que tu vida depende de los demás. Dejarás de compararte puesto que no hay nada que comparar, los otros son tus maestros los que te ayudan a conocerte a tí mismo, no los causantes de cómo te sientes, deja de lado LA COMPARACIÓN Y EL JUICIO. EL PRINCIPIO DE TODA ADICCIÓN: JUZGAR AL OTRO
Lo que no te gusta de los demás es lo que tienes que aceptar, no como algo pecaminoso, no como algo que te haga sentir CULPABLE, sino como una realidad más de tu complejidad, pero no desde el juicio, de si es algo bueno o malo, sino como algo más que está en tí, y de esta forma elegir libremente si lo utilizas o no. Tu GUIA son tus emociones, lo que te hace sentir bien es lo que te indica lo que quieres, y no lo que debe hacerse según el contexto en el que vives. Tu cuerpo y tu alma piden coherencia entre lo que haces, dices y piensas, buscar esta conducta debe ser tu máximo objetivo, pero buscarlo en tí mismo, liberando a los demás de la obligación de tener que darte lo que sólo tú puedes darte. ¿Cuál es el mejor espejo para nuestro aprendizaje? LA PAREJA. La pareja nos muestra aspectos de nuestra personalidad que solo aparecen en la intimidad de nuestro hogar, aspectos que con las otras personas no aparecen con tanta claridad, ya que no te proyectas con esa intimidad que proporciona la relación de pareja.
RELACIONES INTERPERSONALES: LA TOMA DE CONSCIENCIA
Creer que lo que necesitamos nos lo va dar el OTRO, solo nos muestra el MIEDO que tenemos a la soledad, al engaño o a la mentira. Y lo cierto es que necesitamos vivir nuestros miedos para poder RECONOCERNOS COMO SOMOS. Nos molesta del otro, lo que renuncio de mi mismo. El mayor miedo es reconocer cómo somos. El otro no puede darte nada porque ya lo tienes todo. Bienes al mundo con las mismas fortalezas y debilidades que los demás, solo depende de tí cuál utilizar. La única relación especial es con nosotros mismos. SI QUIERES SANAR NO PUEDES SEGUIR HACIENDO LO MISMO. LO QUE RECLAMAS AL OTRO DÁSELO TÚ Y TE LO DARÁS A TI MISMO.
En la relación de pareja dejamos de cumplir nuestros deseos para darle gusto al otro y que nos quiera. Pero lo que debemos buscar en la pareja no consiste en darle gustos, sino que le apetezca compartir su vida contigo por cómo tú eres, no por aparentar ser algo que supones desea el otro. Si caes en la trampa de intentar agradar al otro, volverá el miedo y este miedo nos llevará una vez más a la DEPENDENCIA EMOCIONAL del otro. Aparecerá el patrón de dependencia: Evadirte, evitar el dolor mediante pastillas, drogas, otra pareja, otro trabajo, en definitiva huir.
La atracción entre las parejas no viene dada solo por el amor romántico, sino que lo determinan las polaridades y la vibración, cuando encuentras a quién se complementa en tu polaridad, te sientes atraído hacia ella, vibras en la misma onda ("estamos en la misma onda"). La polaridad debemos entenderla como el complemento necesario para comprender, es decir, yo sé lo que es frío porque sé lo que es lo caliente, es la misma experiencia "la temperatura" pero en dos polaridades opuestas. De aquí las diferencias que nos parece tener con la pareja, simplemente es ver lo mismo pero en polos opuestos, los dos tienen razón.
Esta polaridad es lo que crea LA RESONANCIA, LA VIBRACIÓN EN LA MISMA ONDA, la comunicación esencial que conecta a las personas.
EN UN MUNDO CUÁNTICO SIEMPRE TE ESTÁS ENCONTRANDO CONTIGO MISMO, para de esa forma llegar a aceptarte tal y como eres, tantas veces como te sea necesario. Atraemos personas que nos hacen recordar conflictos del pasado no superados.
GÉNESIS DE LA PAREJA:
En nuestra infancia somos como un diario con las hojas en blanco, nuestras emociones se irán formando por cómo vivimos y sentimos la relación de pareja que nos muestran nuestros padres.
Especialmente importante sobretodo en los primeros años de vida es como interpretamos la EMOCIÓN que siente nuestra madre en su relación de pareja, ya que nuestra madre proyectará la carencia, exceso o equilibrio de este afecto, en sus hijos e hijas.
Posiblemente esta misma carencia la sufrió la madre de nuestra madre que hace que como mujer atraiga a un tipo de hombre u otro. Esta espiral continuará hasta que lo comprendamos, y de esta forma nos sanamos a nosotros y todo el clan familiar. Está interpretación del sentimiento de pareja que viva mi madre, también será lo que definirá lo que yo considero que es EL AMOR, y sin querer me llevará, probablemente, a repetirlo en mi relación de pareja.
Por norma general, la relación de la madre sobreprotectora (y padre ausente) será diferente en el caso de hija o hijo. En estos casos la relación de la madre con la HIJA SUELE SER DE CARENCIA AFECTIVA, Y CON EL HIJO DE ABUNDANCIA AFECTIVA, SOBREPROTECCIÓN.
La cuestión ahora nos lleva hacia las ADICCIONES, cuando una mujer se siente NO QUERIDA por su pareja, padre ausente en general, la MADRE mostrará una actitud de rechazo hacia LA HIJA, y si es el caso del HIJO se mostrará sobreprotectora.
Esta expresión del rechazo hará que la hija sea tendente a buscar refugio en la comida y así intentar llenar esa falta de afecto, tenderá a tener desajustes alimentarios (obesidad, bulimia, anorexia). La madre tiene escasez de alimento emocional y la niña lo recibe y lo cubre comiendo o dejando de comer. Y como la madre lo vive con resentimiento y culpabilidad, la niña lo vive con resentimiento y culpabilidad.
Y en caso del hijo la actitud sobreprotectora creará una persona débil, con baja autoestima, está tan sobreprotegido que cuando tiene la menor inseguridad emocional tendrá la necesidad de huir, dejar de sentirse culpable y resentido como su madre, normalmente lo hará a través de las drogas, alcoholismo, etc.
LA ADICCIÓN viene a ser la resultante de cómo hemos vivido la relación de pareja de nuestra madre, que a su vez nosotros tomaremos como nuestra, inconscientemente nos comportamos cómo hemos aprendido que era la forma natural, la forma que utilizaba la persona más importante para nosotros en los primeros años de nuestra vida, la de NUESTRA MADRE.
Pero a su vez, llevamos acoplada la adicción y el sentimiento de culpa y el resentimiento con lo que lo vivió la madre, la adicción resulta ser nuestro modo de evasión a ese vacío emocional que nos ha dejado, esa proyección, la forma de relacionarse nuestra madre con nosotros (carencia o sobreprotección), de modo que si intentamos dejar la ADICCIÓN pensamos que estamos de algún modo TRAICIONANDO EL CARIÑO A NUESTRA MADRE, nos aparece la culpa.
De aquí que sea tan difícil acabar con las adicciones. Los hijos recibimos la información de cómo la madre vive la ausencia del padre, normalmente sentimientos negativos como la culpa y el resentimiento (si la madre lo vive de forma positiva, no existiría todo lo aquí expuesto). Te conviertes en un agujero negro y con mucho que te den te lo tragas todo y nunca tienes suficiente, estás atrapado. El victimismo es el virus que alimenta a la adicción.
LA VIOLENCIA EN LA PAREJA:
Todas las formas de violencia se generan a partir de la falta de cuidados maternales: atención, cuidados, paciencia y el exceso de los mismos.
Aquí también podemos observar las polaridades, un violento pasivo vivirá con un violento activo.
Pero tengamos en cuenta que el torturado es a su vez torturador ya que permite que el otro le torture.
EL SENTIMIENTO QUE ALIMENTA A LA VIOLENCIA ES LA FRUSTRACIÓN: EL DESEO INCUMPLIDO EN EL OTRO. Esta frustración, en general, genera en la mujer sumisión y en el hombre acción.
EXPRESIÓN DE LAS ADICCIONES
Todas las adicciones son conductas violentas hacia uno mismo. Podemos distinguir dos tipos:
- AUTODESTRUCTIVAS.
- Me destruyo a mi mismo a través de la comida, drogas, alcohol, tabaco...
- DESTRUIRTE A TRAVÉS DEL OTRO.
- Vivir cuidando a los demás, sacrificando toda tu vida, sin nada para tí. Su máxima es: YO QUIERO QUE LOS DEMÁS ME QUIERAN COMO YO QUIERO QUE ME QUIERAN. Muestran gran resentimiento, cuido para que me quieran. ESTA ES UNA GRAN ADICCIÓN que conlleva una información de culpa y resentimiento. Ejemplo muy común de hijos e hijas que odian a sus padres pero acuden a sus demandas con rapidez, creando una relación adictiva entre las dos partes, atan a sus padres a ellos para que los quieran como ellos quieren ser queridos.
- Recoger muchos animales abandonados y limitar tu vida a su cuidado. La necesidad de ser cuidado la proyecta cuidando.
Tanto en un tipo de adicción como en la otra las creencias limitantes inconscientes son el "TENGO QUE" "DEBO HACER", y la EMOCIÓN QUE LAS SUSTENTA son: el miedo, la ausencia, la soledad, no saber vivir sin el otro y creer que estoy separado de la realidad, o sea, la dependencia emocional del otro. Cuando me siento vacio me convierto en un agujero negro emocional.
MODALIDADES DE VIOLENCIA
- Estar enfermo una y otra vez (producto de vivir en incoherencia).
- Preocuparse de todo el mundo, y vivir así en la culpabilidad continua.
- Vivir la vida de los demás
- Exceso de cuidado de los demás.
- Abusar física y sexualmente. Inmaduros emocionalmente, en hombres carencia afectiva de su madre que sufren y hacen sufrir a los demás.
- Mujer maltratada, exige a sus hijos el cariño que no le da su marido, los hijos quedan atrapados.
- Dar constantemente para evitar que el otro se vaya.
- Alianzas: Tu sufres y yo sufro. El victimismo es el virus que alimente la relación.
- La depresión (no la una perdida). Nos sirve para tener la legitimidad de pedir, pedir y pedir. El depresivo es un violento pasivo y utiliza el chantaje emocional para te amen, te cuiden y te tapen la soledad. En el caso de los depresivos de nacimiento hay que estudiar el transgeneracional.
¿QUÉ HACER? LA TRANSMUTACIÓN
- Deja de juzgar y criticar tanto a tí como a los demás. LA CULPA NO EXISTE, somos seres humanos viviendo experiencias para alcanzar la felicidad, es necesario lo negativo para valorar lo positivo.
- Comprende y acepta tus virtudes y tus sombras, y a su vez podrás comprender y aceptar a los demás.
- Comprende cómo has llegado hasta aquí y perdonate por el daño que te has podido hacer a tí y a otros, no son errores son aprendizajes en el camino de la vida necesarios para llegar a dónde estás ahora, era inevitable. Cada cual tenemos nuestra mochila de experiencias que nos han llevado a donde estamos.
- Lo importante no son los hechos que ocurren, nos gusten o no, sino que PODEMOS HACER ANTE LO QUE OCURRE. No consiste en juzgar lo que ocurre, no es nuestro objetivo, sino hacernos preguntas al director de nuestra vida que somos nosotros, orientadas a lo que puedo hacer con los hechos que estoy viviendo, en lugar de quejarse y echar la culpa a las circunstancias o personas que nos rodean.
- Honestidad y coherencia en tu vida. El comportarse como uno realmente es, siguiendo al corazón en lugar de la razón, tomando como guía tus sentimientos reales y no fingidos, siguiendo a las emociones y a los instintos con plena confianza.
- Ámate a tí por encima de todo, lo que tienes es lo que puedes compartir. Trátate como a la persona que más quieras en tu vida.
Es muy útil recurrir a un TERAPUETA , ser valiente y pedir ayuda, solos en la mayoría de los casos no tenemos el conocimiento y la fortaleza de poder dar los primeros pasos necesarios para acabar con este círculo vicioso. Para más información sobre TERAPIAS, os dejo mi enlace:
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Bibliografia:
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